親情不聯系,自然就斷了,人到晚年才懂得,親戚斷交了,多半是因為這4種原因

看過這樣一句話:「人老了,與親戚斷交,與同事斷聯,尋三五知己,各自安好。」似乎,越來越多的人,對社交嗤之以鼻,連手足之情都可以捨去。另一方面,我們又在尋找一位知己,可以無話不說,情感上有淡淡的共鳴。人是喜歡群居的,為什麼又會排斥親戚?問題的癥結,多半是半遮半掩的。歸納一下,多半是因為以下四種原因。

 

第一,「時空距離」:缺少串門交流的時間。

出生在上世紀七十年代的我,小時候常常和父母一起去親戚家拜年。親戚家有喜宴,我們也會去湊熱鬧。那些年,農村的交通不方便,村里不僅沒有公交車,連拖拉機都很少。一些村里,壓根就沒有公路,去任何地方,走靠一雙腳。去親戚家,不僅要吃飯,還要住上好幾天。和親戚家的孩子一起打鬧,很快又和村里的玩伴們鬧在一起了。串門,雖然繁瑣了一些,但是很快樂。

隨著時代的發展,越來越多的親戚走進了城市,「家」變成了一個相對私密的地方。雖然交通方便了,但是串門卻變成了奢侈的事情。人與人之間的感情,不打擾不聯系,自然就沒有了。斷交,變成了順其自然的事情。 你不來我家串門,我不去你家串門,變成了心照不宣的規矩。特別是一些去遠方謀生的親戚,好幾年都不見一次面,恐怕連名字都記不清了。

第二,「人心善變」:缺少互幫互助的初心。

左傳里寫道:「輔車相依,唇亡齒寒。」親戚在一起發展事業,就像車和車軸一樣,誰都不能缺席。可是,你到了一定的年紀,就會發現,和親戚一起創業,是一廂情愿的事情,哪怕你落難了,親戚也不會幫助你,反而會冷落你。正所謂,窮在鬧市無人問。

知乎上,網友「小排」說,她是一個90后,經過一些親戚 交往的事情之后,現在越來越想和上一輩的人斷交了。她家一直很窮,親戚不僅不幫忙,反而和外人一起欺壓。比方說,家里割稻子,少了打谷機,村里的親戚不愿意借,還告訴其他的人,不要借。大家巴不得看著她家的稻子爛在田里。

她長大之后,通過自己的努力,家庭條件慢慢好了起來。親戚也慢慢和她家有經濟交往了。這一切,讓人非常討厭。「小排」說,如果不是父母都健在,所有的親戚都不會認了。當一個人依靠親戚的時候,發現根本靠不住,內心就會心寒,然后改變對親戚的態度。隨著年齡的增長,自己的生活好起來了,親情自然就淡漠了。「大家都是靠自己,憑什麼要人情交往」,現實的想法,讓你和親戚之間,有了很多層隔膜。

第三,「自私自利」:缺少上當吃虧的意愿。

農村有句惡毒的話:「你做初一,就別怪我做十五。」每個人都想從大家庭里得到什麼,卻從來不愿意付出什麼。久而久之,大家庭會變成窮困潦倒,小家庭會變得更加富有。

我的祖父,養了五個兒女,三個兒子兩個女兒。祖父年輕的時候,靠撐船養家糊口。相對來說,比周圍的鄰居要富有一些。我的小姑姑結婚之后,祖父不僅退回了彩禮錢,還送了很多生活用品。因為小姑姑家很窮,祖父又偏愛小姑姑。

在大家庭的扶持下,小姑姑慢慢變富了。但是小姑姑非常自私。在祖父生病的時候,她一分錢都不愿意出,還說「 我是外嫁女,孝敬父母的事情,是兒子的義務」。當親戚自私到了極點,就沒有必要交往了。

當你還年輕的時候,長輩們會出面做主,讓所有的親戚,都和好如初,不要計較。 當長輩都年紀大了,父母也活成了茍延殘喘的樣子,你就會發現,親戚的自私心理,是沒有辦法改變的,很多人就是表面上關心別人,很少會有具體行動。親戚感情越來越好,需要大家一起付出,而不是從大家庭里分到很多錢財。如若不然,感情的發展就會背道而馳。

第四,「自然規律」:缺少自身的利用價值。

有人說:「人際交往,本身就是互相利用的過程。」當你退休了,眼睛花了,耳朵也不太靈敏了,還有什麼利用價值?我的一個表舅,曾經在教育部門上班。逢年過節,很多親戚提著禮物去拜訪表舅。大家都知道,通過表舅可以讓孩子去好一點的學校。

表舅退休后,門口立馬就冷清了。一些親戚還說閑話:「當初送了禮物給他,也沒有幫忙。」一個人僅僅是為了被人利用而結交親戚朋友,那麼他也就是在有用的時候,才會有人來結交他。因為利用價值消失了,出現了門庭冷落鞍馬稀的場景。一開始你會不好受,但是時間長了,就習慣了。反過來想,難得如此清靜。

作家獨木舟說過:「這個世界上最能夠令你悲痛的,最能夠傷害你的,不是你的敵人,而是你的親人。」任何一種感情,物極必反。因為親戚之間,比較了解,我們難免會把各種矛盾挑出來,一點一點放大,形成一道無形的傷。如果距離太遠,感情就疏遠了,可有可無了。

當你老了,親戚之間,互幫互助,是很有必要的。建議你針對以上幾點,對症下藥: 其一,主動和解,把過去的恩怨都放下,努力彌補過去的遺憾; 其二,學會隨緣,不要強求和誰交往,并且抱著歡迎的態度; 其三,利用網絡,平時多聯系,彼此多了解,避免交際時的唐突; 其四,減少價值交換,增加情感交換。人到晚年,一切釋懷,緣來緣去,不必糾結。